TECHNOLOGY OF WEEK: Top 13 des trucs de Dragon Ball qu’on aimerait bien avoir dans la vraie vie

Dragon Ball revient sous la forme d'un anime, après une pause de 18 ans. L'occasion pour tous les nostalgiques de se replonger dans l'univers qui a bercé presque tous les gosses nés entre 80 et 95. Il est parfois bizarre d'analyser les raisons pour lesquelles on est attaché à tel ou tel programme. Est-ce la nostalgie de l'enfance perdue ? Le désir d’éveiller le héros qui est en chacun de nous, ou simplement parce que cet univers de ouf est putain de cool. Nous on penche sérieusement pour la trois, au point de rêver d'y être pour de bon, ou tout du moins d'en importer les meilleurs éléments dans la vie de tous les jours. Normalement, ça donnerait ça :

Shenron une sorte de génie de la lampe mais en mille fois plus cool
Qui est Shenron ? Bof, trois fois rien. Juste un énorme dragon qui sort du ciel pour exaucer TOUS TES VOEUX !! Est-ce qu'on doit vraiment en dire beaucoup plus ? Oui, on veut un Shenron, le dragon le plus classe du monde. Ne mentionnez même pas Game Of Thrones, ce que vous racontez n'a pas de sens.

Source photo : zerochan
Les senzus, parce que bouffer ça prend trop de temps
Déjà, c'est bizarre, mais ce haricot a toujours eu l'air délicieux. On ne sait pas si c'est le bruit qu'il fait quand on le croque, ou ses pouvoirs régénérants, mais on a toujours eu envie de s'en enfiler. Typiquement le genre de truc dont on rêve après une bonne biture. À quand le senzu remboursé par la sécu : "Je vais vous prendre une boite de doliprane, de l'humex et un sachet de senzu, j'ai mon ordonnance" "-Je vous mets un générique ?" "-Non, j'en veux pas de ton Zuprolex, donne moi un Senzu, je cotise j'y ai droit !"

Source photo : tamashop
Le championnat mondial des arts martiaux (Tenkaichi Budokai), tous les quatre ans
Avec son présentateur évidemment. Sérieusement à quel point ce mec est bon ? Et puis, voir les mecs les plus forts de la planète se taper dessus, sans aucune limite si ce n'est le risque de ring out, quoi de mieux franchement ? Prenez un tournoi d'UFC, mettez-le en plein air avec des gens qui volent et des créatures bizarres qui parlent et vous avez un programme si cool que la coupe du monde de football semblera aussi fade qu'une redif de Louis la brocante.

Source photo : thedaoofdragonball
La transformation en Super Saiyan, pour avoir les cheveux blonds quand on s’énerve et marquer un peu le coup
Dans les réunions, dans les arguments de couple, ça en imposerait quand même grave. Bien sûr si on donne la possibilité à tout le monde de faire ça, ce serait un sacré bordel. Mais on économiserait en gel et les blonds avec des cheveux chelous reviendraient à la mode, ce qui signifie le retour de Rudy Voller sur le devant de la scène. On attend ça depuis longtemps.

Source photo : gifsoup
Un Dieu que tout le monde connait, en plus c'est un lézard, donc c'est cool
Plus de guerre de religion, plus de messe sur France 2, et surtout plus de débats interminables de fin de repas, on serait quand même pas mal. Et puis, si on veut voir dieu, pas d'entourloupe à base de quête et de prières dans des langues qu'on ne comprend pas... Non, on prend son petit bâton de pèlerin et on grimpe sur la tour Karin. C'est tout de même un peu plus réglo. Et puis, au risque de se répéter, Dieu est un lézard vert, dur de faire plus classe.

Source photo : vamosajaponblog
Les capsules, pour avoir sa maison et son garage dans sa poche
Bien sûr, Bulma est blindée, on se doute bien que ce genre de truc vaut des ronds. Mais réfléchissons deux secondes au kif absolu que l'on ressent lorsque éclate une capsule de rien du tout sur le sol, et qu'une moto flambante neuve, ou une voiture qui vole en sortent. Sans parler des maisons, des hélicos et des bateaux. Bref les Capsule Corp c'est la vie, ou en tout cas on voudrait que ce le soit.

Source photo : dragonweb
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