TECHNOLOGY OF WEEK: Top 10 des signes que vous êtes serveur(euse) (et que vous aimez presque ça)

Crédits photo (creative commons) : rafa_luque

Rares sont les gosses qui ont passé leur jeunesse à rêver d'être serveur(euse). En fait ça commence toujours par un job de dépannage, et très vite on se retrouve avec quelques années d’ancienneté. Que ça soit le bistro du coin, un bar de nuit, ou même une boîte, tous les serveurs ont le même combat. Voici une liste qui va vous parler si vous êtes dans le service, pour le meilleur et pour le pire :

Vous ne buvez pas que de la grenadine pendant le service
Que le patron soit ok ou pas avec ce genre de pratique, il est très rare d'être serveur et de ne bosser qu'avec du coca dans les veines. Pendant le service : ça permet de mieux supporter les clients et le rythme. Après : c'est pour décompresser. Et les jours de repos : ben c'est parce que c'est bon la bière bordel...
Lorsque vous dîtes « salut ça va ? » on vous répond « un coca/demi !»
Avant d'être serveur vous faisiez partie de l'espèce humaine, mais c'est trop loin vous ne vous en souvenez plus. Le client, cet enfoiré de roi, n’a pas le temps de se soucier des formalités de la société. Il est sûrement à deux doigts de conclure, et il trouve que ça fait classe de parler avec fermeté aux membres du "petit personnel". Par contre, il trouve toujours le temps de marchander en fin de soirée quand il lui manque 20 centimes pour son demi.

source photo : Tumblr/Bar
Votre « weekend » à vous est à un moment chelou dans votre semaine
Votre samedi soir à vous c'est le dimanche soir. Du coup c'est super : aucun pote n'est dispo, votre moitié(e) se prépare pour attaquer le lundi en regardant Capital, et tous les bars sont fermés. Rock on ! Faire la fête le dimanche soir, au mieux du mieux, c'est un match de foot avec des gens encore en gueule de bois, ou une soirée déprime dans un bar vide avec une copine chômeuse.
La "pause syndicale" n'existe plus depuis que vous êtes constamment "dans le jus"
Une éternité sans se poser le derche, sans fumer une clope, sans pisser, sans même boire un putain de verre d’eau (et faut vraiment se donner pour avoir envie de boire cette mixture inodore...). Les clients ne savent pas que ça fait 5 heures que vous êtes dedans à fond. Au mieux, ils trépignent, gueulent comme des putois et gueule à qui veut l'entendre "que la prochaine fois ils iront ailleurs". Au pire, ils tentent de tirer une bouteille au comptoir en étant persuadés d'être discrets alors qu'ils ont deux grammes dans chaque bras. En attendant, il faut bien les servir ces cons-là, et si jamais votre vessie fait des siennes : mettez une pince à linge et faites semblant de sourire.
La majorité de votre fric est en cash... et en petites coupures
Ne nous mentons pas, une grosse partie de votre salaire est en liquide. Le black étant à la fois ce qui vous fait vivre et ce qui vous empêche de mettre de côté. Après c’est cool pour se la péter avec une bonne liasse, qui même si elle fait bien dans la poche, car bien épaisse, ne dépasse que très rarement la centaine d'euros. Plein de billets oui, mais surtout des billets de cinq balles.
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