Crédits photo (creative commons) : Artsytime
La tuile. Vous envisagiez votre existence comme une litanie de voluptés et de plaisirs épicuriens, havre de paix au sein duquel vous auriez batifolé sans cesse, le sourire aux lèvres, le compte en banque rempli et apte à satisfaire vos désirs les plus égoïstes. Mais non. Vous voilà avec un mioche sur le dos, parce que vous avez copulé au moment où justement, il ne fallait surtout pas copuler. Et encore, s'il n'y avait que le mioche. Mais il y a aussi son éducation à conduire, et un choix à faire : soit vous faites de votre marmot un esprit brillant et philanthrope apte à gérer sa vie d'adulte d'une main de maître, ou alors vous vous vengez de ce terrible coup du destin en faisant en sorte de foirer son éducation. Bingo. Quelques conseils pour ce faire, ici :
- Répétez-lui sans cesse et sans cesse, et sans cesse et sans cesse, qu'il est un accident, c'est-à-dire qu'à la base, Papa et Maman ne voulaient pas de lui
Et que s'il n'était pas venu au monde, Papa aurait pu se payer la Renault Mégane dont il a toujours rêvé. Et aurait par conséquent, eu moins de temps libre pour taper sur Maman. Bonjour tristesse. - Montez vos enfants les uns contre les autres
À coups de : "celui qui frappe le moins fort aura la part de gâteau la moins grosse" ou de "mais tu sais, ton grand frère, en fait, il ne t'aime pas du tout. Mais pas du tout hein." Discuter ouvertement devant eux de la préférence que vous pouvez avoir pour l'un ou pour l'autre, en explicitant précisément pourquoi, peut également considérablement faire de vos gosses des névrosés chroniques en devenir. Le capitalisme contemporain est un monde de concurrence exacerbée sauvage, ils y seront préparés. - Culpabilisez-le en lui mettant sur le dos tout et n'importe quoi
Et en lui reprochant à titre d'exemple des fautes plus ou moins contestables : "C'est parce que tu n'as pas terminé tes épinards l'autre soir que Mamie est morte, vilaine fille !" ou "Tu te rends tout de même compte que depuis ta naissance, tu nous a fait dépenser l'équivalent du prix d'un bel appart' dans le Ve ?" Au lieu de ça, vous vivez dans un HLM. Dieu bénisse la pilule. Et maudisse les capotes bas de gammes qui craquent dès qu'on y va un peu fort. - Ne mettez votre vie conjugale de côté sous aucun prétexte
Et n'hésitez pas, dès lors que le désir s'en fait sentir, à embrasser langoureusement votre moitié dans le cou, à la serrer de manière sensuelle contre vos attributs virils ou proprement féminins, et à placer vos mains à proximité de ses zones les plus érogènes. Marquez votre territoire, et faites bien sentir à votre marmot que c'est celui qui a la plus grosse paire de seins/de couilles qui a le plus de pouvoirs. En plus, c'est toujours une meilleure initiation à la vie sexuelle que les documentaires vidéos que les profs de SVT font passer en cours... - Faites de sa vie nocturne un calvaire infini
Enregistrez des bandes sonores sur lesquelles circuleraient sans cesse des bruits de planchers qui craquent, de portes qui grincent, des hurlements lointains de loups-garous, des bruits caverneux de l'ensorcelée de "the Grudge"...Et faites la passer toute la nuit. Arrangez-vous de même pour lui faire visionner sporadiquement des grands classiques du cinéma d'angoisse et d'horreur qui le poursuivront toute sa vie, comme "le Projet Blair Witch", "Shining", "REC" ou "Massacre à la tronçonneuse". Un cri dans la nuit émanant de sa petite gorge après une tracasserie nocturne ? N'intervenez jamais, sous aucun prétexte, ou précisez-lui que, dépeceur de Montréal sous le lit ou pas, la nuit, il la terminera seul sa nuit. Seul. - ... lire la suite de ce top sur Topito
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