Source photo : pharmacist
L'amour peut s'inviter à tous les moments de la vie, même les plus embarrassants. Malgré tout, il est clair que certaines de vos interactions sociales, administratives ou médicales, sont peu propices à la séduction, et vous aurez bien du mal à convaincre votre interlocuteur que cette petite affaire peut bien finir au plumard si tout le monde y met de la bonne volonté. Entre ceux qui sont "boulot-boulot" et ceux qui en savent un peu trop sur vous, vous aurez certainement du mal à conclure avec quelques professionnels susceptibles de roder à proximité de vos filets. A moins que vous n'ayez vraiment pas froid aux yeux.
- Le pharmacien
Parce que chanter la sérénade à quelqu'un qui t'explique gentiment que les médicaments qu'il est en train de te vendre vont te filer une chiasse corrosive de tous les diables et te coller une poussée d'acné au cul, c'est pas évident-évident.Si vous voulez tenter quand même : Prenez un air innocent et battez des cils face à la boîte de suppositoires en lui demandant si il/elle peut vous montrer comment les mettre, parce que c'est votre toute première fois.
- Le gynéco
Alors oui, ça permet de sauter quelques étapes, mais c'est pas en lui proposant un petit panier pour récolter vos champignons que vous allez réussir à le convaincre de la fraîcheur du produit.
Si vous voulez tenter quand même : Un simple "Je vous fais visiter ?" pourrait faire l'affaire. Sinon, il ne vous restera que les mouvements de bassin insistants et les clins d'œil appuyés. - Le contrôleur de la RATP
Non mais sans déconner, vous croyez vraiment qu'on lui a pas fait six cent fois le coup des yeux de biche pour éviter l'amende ? Vous aurez beau taper du pied et lui expliquer que là c'est pour du vrai, que vous êtes prête à payer dix mille euros pour son numéro même, et que vous êtes déjà en train de mesurer le diamètre de son annulaire à vue d'œil, ça prendra pas.
Si vous voulez tenter quand même : "Je me suis assise sur mon Pass Navigo par accident ce matin, si vous voulez le scanner, va falloir aller le chercher…" - Le psy
Vos ex ont mis quelques mois à identifier vos névroses et vos casseroles, mais votre psy lui, les connait déjà toutes. Il sait à quel point votre peur de l'abandon vous rend instable et que vous rêvez une nuit sur trois que vous étranglez votre mère avec votre cordon ombilical - du coup, il s'en branle un peu que vous puissiez mettre vos jambes derrière votre tête, ça ne suffira pas à le distraire.Si vous voulez tenter quand même : Demandez-lui si ça ne lui dirait pas de tester les méthodes de ses prédécesseurs et de ressortir la thérapie par électrochocs du placard, tout en vous caressant les tétons.
- Le proctologue
Là encore, on pourrait miser sur le côté pratique des étapes brûlées, mais je sais pas, quelque chose me dit que trifouiller des troud' toute la journée n'est pas forcément le meilleur moyen de se mettre en appétit.Si vous voulez tenter quand même : Essayez d'imiter une poupée ventriloque en chantant "Embrasse-moi, mets ton doigt dans mon cul" de Placebo, et voyez si ça le fait marrer.
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