Top 10 des films maudits, le cinéma c’est pas que des paillettes

source photo : Apocalypse now

Quand tu étais gosse tu as sûrement rêvé d'être une star du cinéma et de taper la bise à Brad Pitt. Peut-être même que c'est encore ton vœu le plus cher, pour peu que t'aies pas trop gagné en maturité. Bah sache que tout n'est pas si rose à Hollywood.

1. L'homme qui tua Don Quichotte, de Terry Gilliam (2000)
   D'abord, Jean Rochefort, celui qui devait jouer Don Quichotte (le premier rôle, donc) s'est choppé une hernie discale. Balot quand on est censé chevaucher un poney toute la néjour. Du coup il est parti. Et le poney est mort parce que Gilliam le voulait un peu plus mince (putain de diktat). Ensuite l'équipe tournait en plein désert, parce que ça rendait bien les petites dunes de sable, ça mettait dans l'ambiance. Sauf qu'il a plu, beaucoup, et qu'en plus de dégommer les décors, ça a tout fleuri et verdi. Et en plus, ces enfoirés de F16 de l'armée s'amusaient comme des petits fous à survoler les lieux de tournage, pour un petit photobomb des familles anachronique, comme il faut. Au final le karma s'est tellement acharné sur ce tournage que le film n'a jamais été terminé.

2. Waterworld, de Kevin Reynolds (2003)
   Avec 175 millions de dolls comme budget, on sait pas comment Keke s'est démerdé pour que ça foire.
   Bon déjà, comme ça se passait sur l'eau, ya eu un bon paquet de tempêtes coquines qui éclataient tous les décors.
   Ensuite, monsieur Kevin avait le mal de mer, mais fallait y penser avant, quand même, non ?
   On lui concédera cependant que se faire jeter par sa meuf en plein tournage ça a pas dû faciliter les choses.
   Ça, et le fait que son acteur principal pouvait pas le saquer.
   Et le pire, c'est que personne n'aimera le film.
3. La trilogie Poltergeist, de Tobe Hooper (1982, 1986 et 1988)
   Là on parle d'une vraie malédiction, du genre qui fout les chocottes.
   Ça commence avec la séquence du clown sous le lit qui choppe Robbie par les pieds. Le gamin s'étouffe, crie "Au secours je m'étouffe" et tout le monde applaudit en disant "oh dis donc, qu'est ce qu'il joue bien" avant de comprendre le bail et de le tirer d'affaire. Bon lui au moins il s'en est sorti, pas comme l'actrice Dominique Dunne (celle qui joue Dana Freeling) qui mourra étranglée quelques jours après la sortie du film.

   Pour le deuxième film c'est Julian Beck, l'interprète du révérend Henry Kane, qui clamse d'un cancer juste à la fin du tournage. On dit aussi que les cadavres utilisés dans les scènes de la caverne étaient réels et que ça a pas mal traumatisé l'équipe technique quand ils s'en sont rendus compte, mais ça on sait pas si c'est vrai de vrai.

   Et puis bam, rebelote au troisième opus, c'est au tour de Will Sampson, celui qui devait jouer le sorcier indien, de passer l'arme à gauche.
   Et si vous n'êtes toujours pas convaincus, celle qui jouait Carol Anne a elle aussi rendu l'âme à la fin du tournage. D'un arrêt cardio-pulmonaire. A 13 ans. Mais qu'est ce qu'il vous faut de plus.

4. Apocalypse Now, de Francis Ford Coppola (1979)
   C'est rigolo, non, comme titre pour un film maudit ? Bon alors, première galère pour Francis : Steeve McQueen le snobe et refuse le rôle de Willard. Du coup il propose à Harvey Keitel mais se rend compte finalement que celui-ci joue comme un pied et le remplace du jour au lendemain par Martin Sheen. Puis, en plein tournage, ce dernier fait une crise cardiaque. Ensuite le tournage se passe aux Phillipines, donc comme de par hasard un typhon passe par là et ravage tout. Pendant ce temps là, Marlon Brando (le colonel Kurtz), pas stressé pour un sou par les événements, s'amuse à réécrire ses scènes au jour le jour. Francis commence alors à perdre sévèrement la boule, tendance mégalomanie et paranoïa, il perd plus de 40 kilos et menace de se suicider tous les quatre matins. Bon, heureusement que ça valait le coup.
5. L'exorciste, de William Friedkin (1973)
   Ya un truc avec les films d'horreur. Celui-là a causé la mort de neuf personnes, rien que ça. Et ça devait pas être la joie sur le tournage quand on sait que le réal, pour "mettre ses acteurs en condition" les faisait jouer dans un froid polaire (oui, même quand les scènes étaient tournées en intérieur) et qu'il n'hésitait pas à tirer des coups de feu à l'improviste pour que qu'ils aient vraiment l'air de flipper leur mère. Ça a pas mal attaqué Mercedes McCambridge, qui doublait la Regan possédée. Elle s'est tellement impliquée qu'elle s'est remise à boire et à fumer pour le coup, histoire d'avoir la voix bien grave comme il faut. Elle a même demandé à être attachée à une chaise pour mieux rentrer dans son personnage. Et pour finir, le plateau a pris feu.
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