Top 10 preuves que Valérie Damidot est un génie (incompris) de la déco

Source photo : M6

Le "Valérie Damidot bashing" est à la mode. Surement parce qu'on ne peut pas s'être occupé de la décoration de la moitié des apparts français en seulement quelques années à la télé sans se faire une jolie tripotée d'ennemis. Valérie sur M6, elle casse, maroufle, colle, peint, embrasse, fait pleurer, colle à nouveau, re-maroufle, et dépose finalement cette petite lampe dans le coin-ca-sera-super-coco. Nous, on sait que derrière cette salopette douteuse, il y a un coeur de génie qui bat, une Le Corbusier moderne du PAF. La preuve...

1. Elle va enfin oser tout défoncer dans ta baraque qui en avait bien besoin
   Ok, elle va aussi ravager les 2-3 trucs que t'aimais bien, mais surtout elle va te faire avouer que tes meubles sont moches et tu finiras par tous les mettre dans une grande benne. Et derrière tout ça, qu'au fond, tu as toujours eu envie de tout balancer, de changer de vie parce que vendre des encyclopédies c'est pas un boulot d'avenir, et accessoirement de larguer Bernard/Micheline qui a les mêmes pantoufles depuis 7 ans. Pas comme l'autre naze de Stéphane Plaza qui change seulement le lit de sens et dit qu'il a tout refait.
2. Valérie, elle est toujours à l'écoute du client
   Elle passe même les premières minutes de son émission à faire semblant de prendre toutes les recommandations des personnes à qui elle va ravaler la façade. Alors qu'au fond, Valoche, elle est déjà loin. En bonne visionnaire, elle sait exactement ce qu'elle va faire chez toi, quelle cloison elle va faire tomber, et quel mur elle fera en taupe, sans que tu aies besoin de lui dire. Ferme-la : Valérie elle sait.
3. Elle ne te prend JAMAIS en traitre : oui elle mettra du taupe partout, et tu le sais
   Et non, Taupe c'est pas une couleur, mais c'est pas le problème. Valérie, elle est cohérente, elle a de la suite dans les idées et au final, aucune chance que tu finisses avec un pauvre mur blanc orné du "Baiser de l'hôtel de ville" de Doisneau. Certes, tu as 1 chance sur 3 de finir sur une ambiance "lounge" ou "marocaine" ou "rétro-vintage" que tu as déjà vue dans l'épisode D&co du mois d'avant, mais ça tombe bien, parce que t'aimais bien. Valérie, c'est la classe américaine pour le plus grand nombre, la démocratie décorative de la plèbe.
4. Elle va faire exactement ce que les gamins vont lui demander
   Et ils vont donc se retrouver avec une chambre décorée façon garage Airbus parce qu'ils ont eu le malheur de dire qu'ils aimaient bien les avions. Ces petits cons auront tout le temps de ruminer leur erreur et comprendront à quoi sert l'éducation et leurs parents qui disent non : à savoir contrôler l'anarchie de leur cerveau malade. Donc, merci Valérie d'aller au bout de leurs idées absurdes, tu défonces à coups de truelles cette incapable de Super Nanny.
5. Elle va te réconcilier avec tout ton quartier
   Et autrement plus vite que Karine Lemarchand, la médiatrice des voisins de la même chaine. Si ta maison est choisie et refaite par Valou, tu vas devenir la coqueluche du quartier, la star de la résidence. Et même si elle fait des travaux toute la nuit pendant une semaine, on n'a encore jamais vu de manifs de voisinage pour gueuler contre l'émission. De toute façon, personne n'a envie d'aller faire chier 15 molosses avec des bottes et un casque de chantier filmés 24h sur 24.
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